Caducità del presente e altri ammenicoli di Satana lo smilzo
La realtà esiste, sì. Una e assoluta. Basta con questa storia che ci sono infinite realtà soggettive, e che addirittura anche il sonno dei sensi è una forma di realtà. Beh, sì, l'assenza dei sensi è una realtà e in alcuni casi è una manifestazione di lealtà (lo 0,1% dei casi, per la precisione). Sarà banale ma è vero: il 93% dei pendolari lombardi si sveglia accigliato e l'86% di questi non sa riconoscere la propria faccia sulle vetrine mentre si dirige in ufficio. Se il 79% di questi si accorge di camminare con la scarpa slacciata, continua a camminare fissando inebetito il lungo laccio che frusta l'asfalto ad ogni passo. Il restante 21% cerca di allacciarsi la scarpa camminando su una gamba sola. Se entrambe le scarpe sono slacciate cammina ad alti e lunghi salti della durata di 2 o 3 secondi, durante i quali tenta di allacciarsi le scarpe. Ma non tutti, fanno ciò solo il 3% dei 21% di sopra, mentre il rimanente 97%, se ha entrambe le scarpe slacciate, si ferma e si mette a piangere; se qualcuno si ferma e offre aiuto, il 49% urla e piange e più forte, il 51% si mette a ridere sadicamente come se la faccia dell'interlocutore fosse oggetto di scherno e vilipendio. Il 100% di quelli che si mettono a ridere viene preso a ceffoni dal potenziale aiutante, tranne nei casi in cui il nome dell'aiutante è presente nel libro paga del Vaticano. Cosa accada in questi casi lo sappiamo, noi di questo blog, ma il governo a Pechino ha lavato i piatti di notte (è un modo di dire gergale di noi altri), impedendo la diffusione dell'informazione (in realtà accade che si prende il pollicino e si va a fare un giro - Pollicino è il pulmino che gira di servizio a Siena - e comunque anche questo è un modo gergale di dire cosa succede e nasconde un grande avvenimento che spetta al lettore comprendere).
Cosa sta succedendo?
Il succedologo Kramer von Wudher dell'università della Foresta Nera (vedere il Compendio Didattico al Gergo Sessuale) dice che l'umanità sta cancellando dalla propria memoria il presente e si mette a ruttare gas per lunghi secondi, lasciando nell'aria un intenso odore di ammoniaca e metano.
E' vero, il presente sta per diventare una piada-pizza scotta. E così per tutti popoli, razze e stili di vita, occidentali o accidentali che siano. Spiego tosto perché.
La grande quantità di tempo passato non sta più nel vasetto. Urge procurarsi un vasone o almeno un vaso, ma la quantità di tempo rimasta nel futuro non basta per compiere questo enorme sforzo. Infatti, e noi di questo blog lo sapevamo, ogni istante tradotto in realtà costa la bellezza di 1200 KCal quantiche * 1 unità di tempo futuro. Detto miciomicio (...gergo) vuol dire che dobbiamo attingere continuamente dalla cisterna del futuro per poter vivere il presente e lo scarto va a colmare il vasetto che incauti iniziati hanno preparato per il tempo passato (infatti avevano previsto la fine del mondo in concomitanza con la rottura del menisco a Ponzio Pilato, ma il mondo è andato avanti lo stesso, cumulando scarti su scarti, altrimenti avremmo un vaso più capiente). Ebbene, interferire nel passato, oltre che rischiare di infierire più che interferire, richiede una quantità di Kcal quantiche moltiplicate per un numero di unità tempo future che nella cisterna del tempo futuro non ci sono. Cioè non ci sono tutte quelle che servono. Abbiamo appena appena le unità tempo sufficienti per svuotare la cisterna del futuro e arrivare senza sfriso alla fine del mondo, sperando che il vasetto del tempo passato regga e non si rompa, causando, altrimenti, una valanga di interferenze dimensionali provenienti dal vasetto del passato e dirette alla nostra incubatrice.
E se fosse proprio quella la fine del mondo? Cosa cazzo rimarrà, allora, di inutilizzato nella cisterna del futuro?
In ogni caso c'è sempre tempo per stabilire chi è il vero padrone del porco.
- per ricapitolare:
A = 100%: pendolari lombardi
B = 93% di A: pendolari lombardi che si svegliano accigliati
C = 86% di B: che non si riconoscono sulle vetrine (e si svegliano accigliati)
D = 79% di C: si guardano le scarpe slacciate mentre camminano
E = 21% di C: si allacciano la scarpa su una gamba sola
F = 3% di E: si allacciano entrambe le scarpe compiendo lunghi salti
G = 97% di E: piange se ha le scarpe slacciare
H = 49% di G: piange più forte se qualcuno lo aiuta
I = 51% di G: ride sfacciato se qualcuno lo aiuta e viene preso a ceffoni
La somma di tutte le percentuali parziali escluse la A divise per il loro numero e moltiplicate per il coefficiente costante Scatole Cinesi è 35,925% e si chiama Intercapedine di Ridondanza (Lofrey Barron). Includendo la A è 80,71% e si chiama GianGiacomo (Lofrey Barron Jr) e potrebbe servire a qualcosa (Padre Ralf).
